作为堆图的地方我倒是没怎么想过在这里写字 习惯了在被自己称作树洞的饭否小号里絮絮叨叨些有的没的  不过好像也没什么关系 就当作心血来潮好了

大概已经脱产有一个多月了吧 加起来前面的脱产时间也许有两三个月也说不定 本质是很懒惰厌学的人 这样不受控制的时光一点点消磨我的情绪 唯一知道的是再返回医院工作变得相当困难 以及什么也没学进去 原来记得的东西也不断在流失

自己会变成什么样呢

一直一直的堕落下去 最后落得像是丧家之犬一样的被亲戚朋友在背后议论嘲笑的结果也说不定

我不知道他们究竟期待些什么 父母的期待在这十几年里也被我一点点消磨得快要失去了吧 我觉得这样也好 那样他们就不会为我伤心了

……大概还是会伤心的

这世界不需要只说不做的人 无论对自己说多少次从现在开始去实践吧也屈服于自己 连嘲笑这样的自己都懒得了

朋友总是会安慰我的说我别想太多了 大概只有那个人会责怪我吧 如今就算被他责怪我也提不起劲来了 

“对我很失望吧”

那就失望吧

其实我自己也喜欢充实的感觉 我每次重新投入这个世界 但是世界总是顿一下 然后又一次的告诉我你的选择是错误的 我思索着为什么我每次都是错误的 为什么我从来没有对过

还是说 其实没有任何标准可以决定我的选择是对的还是错的呢

为了最重要的事情 我可以忍耐 但是如果那个“最重要的事情”根本就是错误的呢？

也许我从一开始就是个错误